把一场圣夜密谋成与天地的相爱
每年的12月底到次年的1月初（12.25-1.5）的12个夜晚被视作“神圣12夜”。因为这12日的夜晚是一年之中最长，最黑暗的时刻，却也是能够带领人的内心沉淀到最深处，极佳的思考与成长内化的日子。另，12个夜晚产生的梦境有一层神秘的色彩——它们对应了做梦人次年12个月的命运。
今年，我们每日一起抽卡，分享梦境，互相陪伴着度过了那12个夜晚。可，太热闹太温暖太亲密，过完之后不甘就此散了伙，保持着一周至少1-2次分享的频率，来到了3月。
这几十天的时光里，中国人经历着疫情，全世界经历着疫情，它直接导致了每个人或多或少得进行自我隔离；出门到了大街上，车辆从三三两两到再次拥堵不通，从无人戴口罩到现在的几乎人人都戴着口罩……若是把时间倒带回到年的任何时刻，任谁也难想象只是短短几个月，可以发生这么多事吧。
回想建群的初心是想有个群有一些小伙伴可以与我共乐共享我的部分旅程，也好奇每个人的内在旅程，当然也希望每个人可以或多或少收获到一些个人体验。在这个短浅的目标下，被优良的小伙伴们将个人的密谋整成了共谋。
对了，在被问到：如何才能建立与内心的光/神佛菩萨的连接时，我预谋了前文：提高意识，是人类唯一的出路。想要让大家重新把“感恩”的物质世界的源头（父母）建立好，内在关系得到一定程度的调整与清理，然后再落实内在的成长，从而连接上个人的内在神性。也所以，简述前面的问题的答案是，先疗愈/看见自己的内在伤痛，清理调整现世层面的关系后，与内在神性的链接就会自然而然。
幸运收获到了大家的故事。
分享一些，激动不已，感谢十分。
故事集
Gratitud1感恩我的父亲/我的父亲是个沉默寡言的人，我的母亲总是骂他，骂他不讲卫生，骂他不管家里的事情，更多的是骂他的冷漠。父亲不会关心人，我也曾因为母亲埋冤过父亲，埋冤他没有给母亲想要的温暖，没有像别的父亲那样陪我玩耍。当我长大，回头去看父亲，我渐渐理解了父亲的“冷漠”。他为了在争吵中保护自己，他只是关闭了跟母亲的感情链接。他从青壮小伙到现在白发满头的老人，他一直默默为家付出着，干活的钱全部交给母亲，不管家里的事情，全部由母亲做主，他只负责该执行的时候执行。除了这些，他还给了我最珍贵的理解和包容。每次母亲骂我的时候，父亲会悄悄地安慰我，虽然只是简单的一句话，别管她。当我跟母亲冷战的时候，父亲会中间传话，虽然穿衣吃饭是妈妈的叮嘱，但是父亲剔除掉怒气之后的话语，常常让我感觉温暖。父亲的沉默寡言，反而更让我想要亲近他，因为他没有评判没有是非，我怎么做都可以，我感觉到自在。我曾以为我的父母的婚姻是非常不合适的，他们从年轻吵到年老，母亲也无数次抱怨老了不要跟父亲生活在一起。但是一次回娘家，当母亲在我面前生气投诉父亲某个不是，母亲的大嗓门一阵指责之后又在父亲的沉默中偃旗息鼓的时候，我看到他们其实是合适的。我很感恩父亲对母亲的包容，面对暴躁的母亲，父亲给予了母亲足够的情绪发泄空间，而没有让母亲把情绪压抑在身体里，让母亲经历生活的坎坷之后依然风风火火，我想这是父亲给母亲最大的温暖。
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感恩由心，悄然发生/我的父母是在我三岁左右决定以离婚收场，闹腾了好几年，从恋爱到结婚生孩子，从两个人的生气吵架到在孩子面前动手打架，这一天终于有了结果。在法院里，他们互相签订离婚协议书，说了什么我不记得了。突然我的父亲站起身向门外跑去，我不知道我是怎么追出去的，我跑出去，边哭边喊，“爸爸，你去哪里，等等我……”可是他跑得飞快，很快跑出了法院大门，跑进旁边的巷子里消失了……我的眼泪模糊了双眼，一个人站在街道上，我突然意识到，妈妈呢，我要回去找妈妈，我不能也没有了妈妈……我害怕极了，拼命跑回法院楼上，所幸妈妈还在……妈妈抱着我走出法院，走在街道上，我看到父亲躲在一条黑暗的巷子里看着我……这个故事，我在头脑里演绎了千万遍，直到后来我已经无从知道这到底是“我”编的故事，还是我母亲告诉我的“事实”……我想那已经不重要了，重要的是，我知道我被投射的被抛弃的孤零零的感觉，害怕无助的感觉和无法信任周围环境的感觉……也许这一切的感觉也不是真的，但是导致的是我对他们的恨和隔离，我在单亲家庭里成长的回忆里都是痛苦和悲伤，没有爱，只有讲条件猜忌……我是年左右开始接受一对一心理咨询的，直到年中结束。同时，自年底我女儿的出生，我开始接触华德福教育，人智学……可以说我走上一条自救的道路，也遇到很多我生命里的“灵*伙伴”，就是我们的灵*在上面开过会，今生要遇见的。在我自我觉察自我觉知的过程里，我发现我无法改变他人，但是他人会因为我的改变而改变，所以在我产生强烈情绪时我试图不去外界找原因，而是看向自己的内在。但是我差点被亲生父母抛弃的事情，我却牢牢抓在手心里，痛恨它，因它而怜悯自己，怪责于他们。甚至于我后来主动托人找到生父，还和他用
